Говорим с партнером о сексе: правила и ошибки

Мы с легкостью обсуждаем с партнером сложные темы, мечты и планы, но когда разговор заходит о самом насущном – о сексе – смущаемся и не находим слов. А ведь говорить о предпочтениях, ощущениях и фантазиях не просто нормально, а совершенно естественно. Да и как иначе понять, что нравится каждому в паре, что он или она мечтает попробовать, а что абсолютно неприемлемо. Иногда откровенная беседа помогает лучше разобраться в своих желаниях, а читать мысли еще никто не научился.

Как говорить о сексе: основные правила

Что-то делать впервые всегда сложно. Каждый из нас может вспомнить с десяток ситуаций, когда какой-то навык или смелый поступок казался невероятно трудным, а по прошествии времени страх уходил и все получалось. Говорить о сексе с супругом или партнером тоже нужно учиться, а несколько полезных советов помогут это сделать правильно.

Осознайте свои потребности

Иногда сложности с выражением интимных просьб заключаются в непонимании самого себя. У каждого человека есть скрытые желания, которые могут проявляться в снах и фантазиях, но не осознаваться до конца. Прежде чем говорить с партнером о сексе, пообщайтесь с самим собой. Подумайте, какие позы и ласки хотелось бы попробовать, как представляете идеальную близость, о чем мечтаете во время мастурбации, какие сценарии готовы позаимствовать из эротического кино.

Отбросьте стеснение

Человек, с которым вы занимаетесь сексом, уже настолько близок, что смущаться разговоров на откровенные темы просто глупо. Как правило, подобное стеснение уходит корнями в детство, когда все, связанное с интимной сферой, считалось запретным и даже постыдным. Сексуальные темы и сегодня окружены множеством табу. Они мешают нам открыто говорить о желаниях, покупать интимные товары, просить у партнера справку об интимном здоровье, обсуждать методы контрацепции. В итоге половой акт вместо удовольствия становится испытанием и даже источником проблем.

Выражайте желания точнее

Все то же стеснение заставляет нас пользоваться намеками вместо конкретных фраз, что рождает недопонимание и портит удовольствие. Если вам трудно сказать что-то откровенное вроде «сожми сосок губами», «давай сменим позу», «нажимай на клитор сильнее» или «опустись ниже», «погладь мошонку», начните с односложных просьб и направляющих движений. Но всегда четко произносите фразу «надень презерватив» или «мне больно». Это те ситуации, когда молчание опасно.

Не забывайте о взаимности

Заявляя о том, что нравится и не нравится, будьте готовы услышать аналогичные признания от партнера. И старайтесь стимулировать его к откровенности, ведь секс – это не игра в одни ворота, а совместное развлечение. Спросите, какая поза ему (ей) нравится, что он мечтает попробовать и как доставить ему особенное удовольствие. И спокойно воспринимайте отказ, не пытаясь получить желаемое без согласия.

Не бойтесь показаться испорченным

Если ваши интересы не входят в список сексуальных девиаций, как некрофилия или садизм, не стоит бояться осуждения. Если границы партнера не распространяются на любимые вами удовольствия, лучше узнать об этом сразу, чтобы не тратить время на бесперспективные отношения. Но не исключено, что ваши пристрастия покажутся интересными и станут основой для стабильных отношений.

Подключайте фантазию

Если говорить напрямую сложно или неловко, используйте игровой формат или креативную подачу. Например, сделайте анкету с желаниями и предложите заполнить ее друг для друга. Поиграйте в «Правда или действие?», выбрав интимную тему в качестве основной, чтобы узнать предпочтения в сексе. Посмотрите вместе кино, в котором реализуют сокровенные фантазии и понаблюдайте за реакцией. Спросите, как партнер возбуждает себя, когда мастурбирует.

Выберите подходящий момент

Пугать фразой «нам нужно поговорить» или превращать беседу об удовольствиях в поучения ни к чему. Гораздо естественнее начать разговор ненавязчиво в моменты максимальной близости. Небольшие комментарии, приправленные комплиментами, можно делать прямо в процессе. Во время секса мы находимся в состоянии эйфории, а критическое мышление отключается, что помогает преодолеть стеснение и чувствовать себя более раскованно. Располагает к откровению и период после акта, когда вырабатывающийся серотонин создает ощущение безопасности и укрепляет привязанность.

Когда говорить о сексе?

Выбор подходящего момента – половина успеха. И здесь все зависит от того, что конкретно вы собираетесь обсуждать:

1. Говорить о фантазиях и тайных желаниях лучше до начала близости. Во-первых, такие откровения возбуждают и могут стать элементом прелюдии. Во-вторых, фантазии требуют подготовки, которая не всегда исполнима в разгар секса. В-третьих, ненавязчиво оброненная идея может побудить партнера исполнить желание прямо здесь и сейчас, а не откладывать на неопределенный срок.
2. Говорить о конкретных сиюминутных потребностях разумнее в процессе интима. Простые команды – «нежнее», «медленнее», «тише», «еще», «не сейчас» – будут намного эффективнее в момент соития, чем высказанные после финала. Партнер может воспринять подобные пояснения как критику и обидеться. А в следующий раз, когда попытается воплотить их в жизнь, столкнется с тем, что высказанные ранее желания уже не актуальны.

А вот с комплиментами, впечатлениями и эмоциями, напротив, лучше повременить. В момент близости они могут отвлечь и сбить с ритма, тогда как после нее будут уместны, укрепляя доверие и располагая к откровенности. Также после акта можно выяснять предпочтения партнера. Спросите, доволен ли он (она), что понравилось, чего бы еще хотелось, а заодно мягко озвучьте свои пожелания.

Как говорить о сексе, чтобы не оттолкнуть партнера?

Основное правило – строить беседу на одобрительных стимулах. Сравните два варианта: «Мне не нравится, когда ты…» и «Мне бы хотелось…». Первая больше напоминает упрек и бьет по самооценке партнера, вторая предлагает конструктивное решение, как сделать секс лучше. Если планируете говорить о недочетах, не забывайте упомянуть преимущества, сделать комплимент, поддержать инициативу.

Чего стоит избегать, чтобы не показаться грубым и не спровоцировать обиду:

• Негатива. Концентрируйтесь не на том, что плохо, а на том, что понравилось, и предлагайте, как сделать еще лучше. Исключение – если больно или противно: здесь нужно говорить категоричное «нет» или предлагать альтернативы.
• Излишней многословности. Брать на себя роль учителя, читающего лекцию об удовольствиях, имеет смысл в ролевой игре «студентка и профессор». В остальных случаях общение должно быть равноправным, даже если считаете себя экспертом в сексе. Лучше продемонстрируйте свои умения в процессе.
• Давления. Отказ в реализации сексуальных желаний – это нормально. Бывает, что партнер не готов попробовать новое спонтанно, а возможно, ваши предпочтения в интимной жизни просто не совпадают.
• Резкой реакции. Если парень или девушка предлагает что-то странное, что вам категорически не нравится, не нужно отвечать «никогда» или «какая гадость». Скажите, что вы пока не готовы или хотите подумать.

Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли. Иногда откровенный разговор спасает не только секс, но и отношения. Например, редкий интим в паре может вызвать подозрения об измене, а на деле будет говорить о низком либидо или проблемах со здоровьем. А страх оказаться непонятым побуждает скрывать желания, которые могли бы стать совместным секретом. Мы часто склонны додумывать вместо того, чтобы спросить напрямую.

Еще одно распространенное заблуждение – уверенность, что слова убивают романтику и страсть. На самом деле обсуждения сексуальных пристрастий укрепляют отношения, а не разрушают их. Конечно, если использовать их правильно, с заботой о чувствах партнера. Если говорить о сексе прямо кажется скучным, вносите элемент игры: пишите романтические сообщения, оставляйте эротические записки, подкладывайте интимные игрушки. Превратите ваш роман в приключение, в котором нет места запретным темам и непониманию.