Говоримо з партнером про секс: правила і помилки

Ми з легкістю обговорюємо з партнером складні теми, мрії і плани, але коли розмова заходить про найнагальніший – про секс – ніяковіємо і не знаходимо слів. Але ж говорити про переваги, відчуття і фантазіях не просто нормально, а цілком природно. Та й як інакше зрозуміти, що подобається кожному в парі, що він або вона мріє спробувати, а що абсолютно неприйнятно. Іноді відверта бесіда допомагає краще розібратися в своїх бажаннях, а читати думки ще ніхто не навчився.

Як говорити про секс: основні правила

Щось робити вперше завжди складно. Кожен з нас може згадати з десяток ситуацій, коли якийсь навик або сміливий вчинок здавався неймовірно важким, а по закінченні часу страх йшов і все виходило. Говорити про секс з чоловіком або партнером теж потрібно вчитися, а кілька корисних порад допоможуть це зробити правильно.

Усвідомте свої потреби

Іноді складності з вираженням інтимних прохань полягають в нерозумінні самого себе. У кожної людини є приховані бажання, які можуть проявлятися в снах і фантазіях, але не усвідомлюватися до кінця. Перш ніж говорити з партнером про секс, поспілкуйтеся з самим собою. Подумайте, які пози і ласки хотілося б спробувати, як уявляєте ідеальну близькість, про що мрієте під час мастурбації, які сценарії готові запозичити з еротичного кіно.

Відкиньте сором

Людина, з яким ви займаєтеся сексом, вже настільки близький, що бентежитися розмов на Відверті теми просто нерозумно. Як правило, подібне сором йде корінням в дитинство, коли все, пов’язане з інтимною сферою, вважалося забороненим і навіть ганебним. Сексуальні теми і сьогодні оточені безліччю табу. Вони заважають нам відкрито говорити про бажання, купувати Інтимні товари, просити у партнера довідку про інтимне здоров’я, обговорювати методи контрацепції. В результаті статевий акт замість задоволення стає випробуванням і навіть джерелом проблем.

Висловлюйте бажання точніше

Все той же сором змушує нас користуватися натяками замість конкретних фраз, що народжує непорозуміння і псує задоволення. Якщо вам важко сказати щось відверте на кшталт» стисни сосок губами«,» давай змінимо позу«,» натискай на клітор сильніше «або» опустися нижче«,» погладь мошонку”, почніть з односкладових прохань і напрямних рухів. Але завжди чітко вимовляєте фразу» Одягни презерватив «або»мені боляче”. Це ті ситуації, коли мовчання небезпечно.

Не забувайте про взаємність

Заявляючи про те, що подобається і не подобається, будьте готові почути аналогічні визнання від партнера. І намагайтеся стимулювати його до відвертості, адже секс – це не гра в одні ворота, а спільна розвага. Запитайте, яка поза йому (їй) подобається, що він мріє спробувати і як доставити йому особливе задоволення. І спокійно сприймайте відмову, не намагаючись отримати бажане без згоди.

Не бійтеся здатися зіпсованим

Якщо ваші інтереси не входять в список сексуальних девіацій, як некрофілія або садизм, не варто боятися осуду. Якщо межі партнера не поширюються на улюблені вами задоволення, краще дізнатися про це відразу, щоб не витрачати час на безперспективні відносини. Але не виключено, що ваші пристрасті здадуться цікавими і стануть основою для стабільних відносин.

Підключайте фантазію

Якщо говорити безпосередньо складно або ніяково, використовуйте ігровий формат або креативну подачу. Наприклад, зробіть анкету з бажаннями і запропонуйте заповнити її один для одного. Пограйте в ” Правда чи дія?”, вибравши інтимну тему в якості основної, щоб дізнатися переваги в сексі. Подивіться разом кіно, в якому реалізують потаємні фантазії і поспостерігайте за реакцією. Запитайте, як партнер збуджує себе, коли мастурбує.

Виберіть відповідний момент

Лякати фразою» нам потрібно поговорити ” або перетворювати бесіду про задоволення в повчання ні до чого. Набагато природніше почати розмову ненав’язливо в моменти максимальної близькості. Невеликі коментарі, приправлені компліментами, можна робити прямо в процесі. Під час сексу ми перебуваємо в стані ейфорії, а критичне мислення відключається, що допомагає подолати сором і відчувати себе більш розкуто. Розташовує до одкровення і період після акту, коли виробляється серотонін створює відчуття безпеки і зміцнює прихильність.

Коли говорити про секс?

Вибір відповідного моменту-половина успіху. І тут все залежить від того, що конкретно ви збираєтеся обговорювати:

1. Говорити про фантазії і таємних бажаннях краще до початку близькості. По-перше, такі одкровення збуджують і можуть стати елементом прелюдії. По-друге, фантазії вимагають підготовки, яка не завжди здійсненна в розпал сексу. По-третє, ненав’язливо загублена ідея може спонукати партнера виконати бажання прямо тут і зараз, а не відкладати на невизначений термін.
2. Говорити про конкретні миттєві потреби розумніше в процесі інтиму. Прості команди – » ніжніше«,» повільніше«,» тихіше«,» ще«,» НЕ зараз ” – будуть набагато ефективніше в момент сполучення, ніж висловлені після фіналу. Партнер може сприйняти подібні пояснення як критику і образитися. А наступного разу, коли спробує втілити їх у життя, зіткнеться з тим, що висловлені раніше бажання вже не актуальні.

А ось з компліментами, враженнями та емоціями, навпаки, краще почекати. У момент близькості вони можуть відвернути і збити з ритму, тоді як після неї будуть доречні, зміцнюючи довіру і розташовуючи до відвертості. Також після акту можна з’ясовувати переваги партнера. Запитайте, чи задоволений він (вона), що сподобалося, чого б ще хотілося, а заодно м’яко озвучте свої побажання.

Як говорити про секс, щоб не відштовхнути партнера?

Основне правило-будувати бесіду на схвальних стимулах. Порівняйте два варіанти: “мені не подобається, коли ти…”і” мені б хотілося…». Перша більше нагадує докір і б’є по самооцінці партнера, друга пропонує конструктивне рішення, як зробити секс краще. Якщо плануєте говорити про недоліки, не забувайте згадати переваги, зробити комплімент, підтримати ініціативу.

Чого варто уникати, щоб не здатися грубим і не спровокувати образу:

• Негатив. Концентруйтеся не на тому, що погано, а на тому, що сподобалося, і пропонуйте, як зробити ще краще. Виняток – якщо боляче або гидко: тут потрібно говорити категоричне «ні» або пропонувати альтернативи.
• Зайвої многословности. Брати на себе роль вчителя, який читає лекцію про задоволення, має сенс в рольовій грі «студентка і професор». В інших випадках спілкування має бути рівноправним, навіть якщо вважаєте себе експертом в сексі. Краще продемонструйте свої вміння в процесі.
• Тиск. Відмова в реалізації сексуальних бажань-це нормально. Буває, що партнер не готовий спробувати нове спонтанно, а можливо, ваші переваги в інтимному житті просто не збігаються.
• Різкої реакції. Якщо хлопець або дівчина пропонує щось дивне, що вам категорично не подобається, не потрібно відповідати «ніколи» або «яка гидота». Скажіть, що Ви поки не готові або хочете подумати.

Не чекайте, що партнер прочитає ваші думки. Іноді відверта розмова рятує не тільки секс, але і відносини. Наприклад, рідкісний інтим в парі може викликати підозри про зраду, а на ділі буде говорити про низький лібідо або проблеми зі здоров’ям. А страх виявитися незрозумілим спонукає приховувати бажання, які могли б стати спільним секретом. Ми часто схильні додумувати замість того, щоб запитати безпосередньо.

Ще одна поширена помилка-впевненість, що слова вбивають романтику і пристрасть. Насправді обговорення сексуальних пристрастей зміцнюють відносини, а не руйнують їх. Звичайно, якщо використовувати їх правильно, з турботою про почуття партнера. Якщо говорити про секс прямо здається нудним, вносьте елемент гри: пишіть романтичні повідомлення, залишайте еротичні записки, підкладайте інтимні іграшки. Перетворіть ваш роман в пригоду, в якому немає місця забороненим темам і нерозумінню.