Как разговаривать о сексе с детьми

Интерес ко «взрослым» темам у маленьких членов семьи возникает довольно рано. Уже в 3-4 года ребенок может спросить, как он появился на свет, а в детском саду – начать интересоваться половыми особенностями сверстников. Ничего нездорового в таком любопытстве нет и реагировать на него нужно спокойно, без лишней строгости, запугивания или смущения.

Ребенок не должен воспринимать интимную тему как запретную, а уж тем более видеть в сексе нечто постыдное. Подобное отношение к половой жизни может привести к проблемам в будущем, когда подросшему сыну или дочери будет сложно принять свое тело и научиться доверять партнеру. Но и слишком наседать, пытаясь поговорить с подростком о сокровенном не стоит. В старшем школьном возрасте важно проявлять деликатность и понимание, чтобы не отпугнуть, а сохранить эмоциональный контакт.

Как говорить о сексе с маленькими детьми?

От неудобных вопросов малышей не нужно отмахиваться, а уж тем более не стоит за них ругать. Период от 3 до 5 лет не зря называют «возрастом почемучек»: в это время дети активно исследуют окружающий мир, пытаясь разобраться сразу во всем. И вопрос о появлении на свет для них такой же естественный, как «откуда берутся облака?» или «почему холодильник морозит?».

Постарайтесь говорить на интимные темы спокойно, честно и понятно. Лучше не уходить от ответа, рассчитывая, что ребенок забудет, но излишние подробности о взаимоотношениях полов, а уж тем более о сексе, малышу пока ни к чему. Ему нужно простое и внятное объяснение, которое не вызовет страха и не покажется странным. Если самостоятельно подобрать слова сложно, воспользуйтесь готовыми инструкциями от психологов.

Откуда я появился?

Большинство современных родителей уже не дезориентируют детей мифами об аистах или капусте. И это правильно. Малыш видит беременных женщин, свои и мамины фото перед родами, знает о том, что рос в ее животе. Поэтому на первый вопрос «где я родился?» логично ответить «в роддоме». Самым маленьким почемучкам для начала этого будет достаточно.

Дальше закономерно последуют более сложные вопросы. Объясняя, как малыш оказался в животе, поведайте ему историю знакомства и любви родителей, покажите свадебные фото или карточки УЗИ. А рассказывая о зарождении новой жизни, используйте адаптированную версию обмена клетками или придумайте короткую зарисовку о посадке семечка. Главное, чтобы она была недалека от истины и удовлетворяла любопытство.

Дошкольнику пока необязательно говорить про роды и секс, сделав акцент на том, что взрослые сначала знакомятся и встречаются, а потом у них появляется ребенок. Можно уточнить, что такой результат невозможен от дружеских объятий и поцелуев, а только от любви и большого желания стать родителями. Заострите внимание на том, как сильно вы оба мечтали о малыше, поэтому он появился на свет.

Что такое секс?

Бывает, что ребенок просто услышал незнакомое слово и хочет узнать его значение. А иногда «просветить» дошкольника или младшего школьника могут боле осведомленные сверстники, которые едва ли сами толком понимают, о чем говорят. В первом случае родители могут сказать, что секс – это близкая связь или тесный контакт двух людей, которые друг друга любят.

Вторая ситуация требует осторожного подхода. Если поговорить с ребенком про секс успели бесцеремонные ровесники, попробуйте деликатно выведать, что именно они сообщили и как он это понял. Обратите внимание на эмоции: не испуган ли сын или дочь, не шокирован и не обеспокоен ли новой информацией. Попросите его задать вопросы и постарайтесь честно, но успокаивающе на них ответить.

Если малыш доверяет родителям, а они не избегают бесед на взрослые темы, без стеснения отвечая на любые вопросы, никакого вреда искаженная информация со стороны ему не причинит. У таких детей есть собственная позиция, подкрепленная авторитетными взрослыми, которую они не променяют на сомнительные факты, услышанные в саду или школе.

Что делать, если ребенок увидел слишком много?

Секс родителей, дети наблюдать, конечно, не должны. Но иногда промахи случаются, и важно правильно себя повести. Малыши до 2-3 лет, как правило, не способны осмыслить происходящее и переживать о последствиях для их психики, а уж тем более говорить на эту тему, не стоит. За более старшим ребенком придется понаблюдать: важно убедиться, что он не испугался и не шокирован. Успокаивать и расспрашивать не нужно, стоит только ответить на вопросы, если они будут.

Если малыш спросит, что произошло, ответьте, что мама с папой так играют, это взрослые развлечения вместо тех, что доступны детям. А после переключите внимание, спросив, почему он пришел, что ему снилось, не хочет ли пить или сходить в туалет. Важно создать у сына или дочери уверенность в том, что все в порядке и ничего особенного не происходит.

Как говорить о сексе со школьником?

Чем старше становится ребенок, тем более серьезной и достоверной должна быть информация. Не забывайте, что современные школьники на «ты» с глобальной сетью и все недостающие звенья могут найти самостоятельно. Но лучше разговаривать с детьми о сокровенном самим, чем доверять это дело посторонним. В младшем школьном возрасте можно по-прежнему ограничиться минимальными фактами о сексе, но рассказать, как зарождается новая жизнь, стоит достаточно подробно.

Чтобы не искажать факты, не помешает подготовиться, освежив знания анатомии. А можно заручиться поддержкой хорошей детской энциклопедии, в которой рассказывается, как устроен человек и показаны основные физиологические процессы. Ребенку 7-8 лет уже без утайки можно объяснить, как происходит оплодотворение. И если он проявляет интерес к работе половой системы, дать больше информации о взаимоотношениях полов.

Важно понимать, что вопросы младших школьников вызваны совсем иными причинами, чем любопытство малышей. В этом возрасте детям свойственны тревоги и страхи, которые могут их мучить, если останутся без внимания. Постарайтесь осторожно выяснить, зачем подрастающий ребенок хочет поговорить о сексе, что его настораживает, о чем он переживает. Возможно, сын боится, что сделает что-то неправильно, а дочку волнует тема боли из-за беременности. Во время подобных бесед лучше концентрироваться на эмоциональных вопросах, не углубляясь в технические.

Как говорить о сексе с подростками?

Ребенок среднего и старшего школьного возраста уже многое знает о взаимоотношениях полов. К этой мысли сложно привыкнуть, но чуть ли не завтра он может начать заниматься сексом и говорить с ним об осторожности будет поздно. Запреты и предупреждения в беседах с подростками не работают, лучше дать им максимум полезной информации, которая, возможно, убережет взрослеющее чадо от ошибок.

Поговорить с большим ребенком о сексе можно двумя способами:

1. Лично. Здесь важно не напугать подростка, внезапно начав серьезную беседу, а создать иллюзию непринужденности. Можно призвать на помощь семейный фильм, во время которого затрагиваются важные вопросы, или воспользоваться подходящим случаем, когда доверительная беседа обо всем и ни о чем плавно перетечет в сокровенный разговор. Лучше если на взрослые темы с ребенком будет говорить родитель того же пола, но все зависит от обстановки в семье: бывает, что дочь очень близка с отцом, а сын больше доверяет матери.
2. Через проверенные печатные издания. На многие вопросы подростков обстоятельнее ответит специальная литература, особенно если вы не готовы откровенно обсуждать с детьми тему секса. Скучная лекция о контрацепции явно не то, что захочется слушать подростку, а вот подробные ответы на волнующие вопросы, поданные в непринужденном формате с картинками, будут как нельзя кстати. Помимо энциклопедий по физиологии пола, сейчас есть много изданий для девочек и мальчиков, деликатно, но увлекательно рассказывающих об интимной жизни.

Если тема секса в семье не замалчивалась, а растущий ребенок своевременно получал ответы на щекотливые вопросы, поговорить с ним в 12-13 лет о созревании, эрогенных зонах, контрацепции, как и собственно о половом акте, будет нетрудно. А если подобный разговор все-таки начать сложно, можно просто сбросить сыну или дочери ссылку на полезную статью, подарить хорошую книгу, сообщить, что вы всегда открыты для любых бесед.

Важно понимать, что знания о половой жизни в среде подростков очень противоречивы. Они могут неправильно воспринимать «безопасные дни», считая их надежным методом контрацепции, нарушать правила эксплуатации презервативов, считать, что при первом сексуальном контакте невозможно забеременеть. Все эти мифы нужно постараться – лично или с помощью полезных статей – развеять, чтобы парень или девушка не успели наделать непоправимых ошибок.

Глупо думать, будто избегая разговоров о сексе, вы тем самым предупреждаете интерес к «запретной» теме. Большинство семейных драм, связанных с ранней беременностью, случается в семьях со строгим воспитанием, где вместо доверия и откровенных бесед практикуется полное замалчивание половых вопросов. В результате юная девушка становится жертвой собственного незнания, обмана или опасных заблуждений.

Как нельзя говорить с ребенком о сексе?

В стремлении оградить малыша или подростка от «опасной» информации, многие родители заходят слишком далеко, искажая или замалчивая факты. Есть как минимум 6 распространенных ошибок, которые из благих побуждений делают заботливые мамы и папы:

1. Эффект тайны. Выражение «запретный плод сладок» известно всем, но его по-прежнему игнорируют. Говорить с ребенком о сексе нужно и можно, иначе проблемы в половом воспитании заполнят посторонние и вряд ли результат вам понравится.
2. Излишняя откровенность. Вторая крайность, которая может запугать и шокировать детей. Информацию нужно подавать соответственно возрасту, не выходя за рамки вопросов и не углубляясь в технику раньше времени. Загадочное слово «секс» в беседах с дошкольниками можно заменять на «отношения» или «любовь».
3. Смущение и закрытость. Ваше отношение к теме во многом определяет поведение ребенка в будущей сексуальной жизни. Вы же не хотите, чтобы взрослый сын или дочь стеснялись, боялись или избегали близости?
4. Запугивание. Если маленьким детям просто запрещают разговаривать о сексе, то подросткам внушают страх забеременеть, испортить репутацию, заразиться страшными болезнями. Такое отношение может сформировать отвращение или, напротив, нездоровый интерес. Гораздо эффективнее откровенно рассказать об опасностях и способах их предупреждения.
5. Назидательный тон. Не пытайтесь читать мораль или казаться идеальным. Ребенок, а особенно подросток, должен быть в разговоре вторым собеседником, а не молчаливым слушателем. И он гораздо лучше воспримет информацию, основанную на собственном опыте («жаль, что я этого не знал», «это было не очень приятно», «мне бы понравилось» и т.д.), чем поучения и скупые факты.
6. Ложная информация. Нет ничего хуже, чем пошатнуть доверие, обманув малыша или школьника. Рано или поздно он узнает правду и уже вряд ли придет к вам с вопросом. Если какая-то информация кажется несоответствующей возрасту, используйте упрощенное объяснение, скажите, что попробуете объяснить позже, или сместите внимание на безопасный аспект.

Рассказывая о положительных сторонах отношений, не забудьте предупредить ребенка о людях, которые могут причинить ему вред. Чем раньше он узнает об опасности, тем лучше. Приучите малыша советоваться с родителями, прежде чем соглашаться на предложения посторонних. Не углубляйтесь в тему сексуального насилия, а поясните, что чужие люди могут сделать ему больно, забрать от мамы и папы, обмануть. Но не перегибайте палку, чтобы не вырастить социопата, и не смешивайте разговор о любви с предупреждением. Пусть это будут две разных беседы.